早上从姐姐家回到学校，一路向北，挤在公交车上。

    确实已经是秋天的早晨了，外面的阳光也在冷冷的透着温暖。昨天先是妈妈打来电话，后来又给爸爸打了电话。每次我这边有了什么事情他们都能感觉到，所以我也只能无奈的一次又一次的扯了慌。本来打算和爸爸妈妈说清楚的，但是在听到他们的声音后终于没有了那个勇气。其实他们已经猜到了，可我却无法去将这一切去大白于他们面前……

    公交车上什么样的都有，上班族，送孩子，学生，白发夫妻……听着一个还是幼儿园的孩子咳嗽着依偎在他爸爸的怀里问这问那，想起了小时候爸爸的背和那胖胖的肚皮；看着一个年轻的姑娘用力的往开睁睡意朦胧的眼睛，我知道这就是现实；听着旁边还是小学生模样的几个男孩女孩大谈着爱情以及他们与班主任的口舌之争，我只觉得压抑与悲哀；看着一个略带残疾的妇女带着孩子上车后几个人的冷漠，我不知道这算不算没有太阳的向阳花；目送着一位白发大爷对自己的妻子说‘坐那别动，我来接你’，然后两个人手拉着手下了车，又不忘回头和我说了声谢谢，我心里终于感觉到了坦然……

    也许以后我会平凡的更加平凡，也许以后我也会不平凡的去不平凡；也许以后我会微笑着冷漠地看着身边的每个人，也许以后我会继续热情的融入生活；也许以后会是一种歇斯底里的微笑，也许以后我还会带来手牵手的感动……无论是两种极端的交点，还是按我内心的想法去做，我知道，我想要的只是那种在美丽的早晨中所能感觉到的坦然！

    1/100秒所能带来的感动也许会大于100/1秒，1/100秒所带来的醒悟也许决断过100/1秒，1/100秒带来的寂寞和忧伤也许会好过100/1秒……雏菊的发狂也许会在那洁白纯洁的花瓣上流出鲜红的眼泪，但那不是血液；野菊花的崩溃也许会在那坚强的花茎上折出一条疤痕，无数的坚持与顽强会在瞬间脆弱的灰飞烟灭；向阳花的无奈只会使它开始学会行走，但也许在挪动的不是它而是大地。

     放弃，只因为爱的太深；爱太深，才会对自己没有把握；借口，只会无情的吃掉我们；输了，只因为颓废中毫无修饰的真实。在这个美丽的早晨，我只要一点阳光，来照亮我的笑容！

I just say something about myself at  my pleasure , but . . . 
对于那些严肃的现实、理智 
我认可,却不采纳 
那些推翻我正在发生和即将要发生着的咄咄逼人的言辞 
确是有些厌倦，由衷的 

我拥有了世界上最承担不起流言的耳朵 
所以必须培养最为缄默的口舌 
愿那些对白像爱米丽里的脸,悲伤得化作一滩水～ 
如果想留点什么，请在我白色的裤子上留下白色的脚印。。。 
       咽，悯，谢，逝。

在原本结束的地方开始
又回到开始的地方来结束
得到的与失去的
遇到与错过的
一切又充满意义又毫无意义
所以不必追寻什么
我们本是微尘
点缀这世界
飘荡在这世界
让我们释然

    我，是一个高傲的稻草人。永远昂着头，静静的，默默的，驻立在这蓝色的原野。看透花儿虚假的微笑，听烦鸟儿痴情的歌唱，憎恨着这持久不变的风景。日复一日，年复一年，无声的继续着我的守望。
    面容的冷俊，让我如此高傲；不曾为花的美丽所打动，不曾为鸟的歌声所折服；孤独，更能张显我与众不同的气质。忧郁的蓝，是我的最爱。
    我没有微笑的表情，我不会热情的舞蹈，我象那十字架上萎缩的死尸，执着的用那早已经干枯的双眼，诠释着心中的等待。
    但是，我仍然有着与花儿一样急促的呼吸，有着与鸟儿一样驿动的心跳，有着与风儿一样波动的情感。可我，已经死亡。只有用我那干枯的双眼继续着徒劳的等待。但它却永远不会再有泪珠滚动。
    或许上天早已经注定你我的命运，注定了我的等待，也注定了，这腐烂的结局。因为时间不会为我一个人的孤独而停止。孤独的我依然孤独，孤独的等待着救赎，等待着腐烂的等待。
    等待的尽头到底是什么？是喜？是悲？是灭亡！是腐烂！是结束！因为，生命是一场恢弘的等待，而结局注定是腐烂。

     今天心情不错，睡了个很爽的大觉，最主要的是远离了是非之地。

     本来今天是要去灵山野营的，推迟到十一了。

     慧慧他们从石阡回来了，一直很想去这样的地方看看。其实还是要谢谢慧慧的，要不心情也不会这么快就好起来！

     一只懂得飞翔，不懂躲避的小鸟；一朵瞬间开放，无声消融的雪花；没有港湾，只有风浪；没有船，也没有帆；没有航线，只有一个迷失的罗盘。
     一苇可渡。那儿用指尖上的疼，云朵上的蓝，还有花园的微笑配成一幅任何人也仿制不了的图案。抑或窗前的一角蓝天，掀乱书页的风。

      有时会感觉到有点疼，不止前两天比赛受的伤，任何思念都可能会引起身体的疼痛。

      因为伤痛，一直压抑着去控制自己。不管对错，有的东西已经错过了。

      孤独，不管怎么去释放，都无法排遣解决孤独的渴望。龙应台先生认为人的本质是孤独的。但有时在我一个人去抗下来那些，独处的时候，想起，使我更加难受。希望有人与我可以用心来交留。有默契，可以一起分享生活，一起成长。

    最近一直心情不好，也不知道找谁出去。

    今天的比赛输了，学校的安排真是奇怪，我们昨天刚打完一场，今天接着背靠背又来一场，而其他队则是有休息的时间。郁闷，本该拿下的比赛最后遗憾的输掉了！

    想起高中的时候，心情不好的时候就喜欢一个人在球场上打到精疲力尽。于是今天我从中午打完比赛，一直接着在球场打到六点多，已经没有力气了，但是却没有中学时候那阵虚脱后的释放，反而现在在宿舍里一个人坐着，能感觉到得只有疲惫。也许是因为那些原因吧？Shift！

    本来说把去涞源发放资助款的感受好好写一篇补上的，现在却没有这个心情了，过几天补发几张照片吧。看来我还是很懒！

    快一年没有回家了，今天有点想爸爸妈妈了，也许是因为在这里没有人能理解，包括本该理解的人，你们为什么要这样？

    好了，不写了，还是去操场锻炼先，然后好好的睡上一觉！还有我的41号……

    去涞源发放资助款归来。

    今天学校的篮球联赛也开始了，我第一次改打后卫，不过结果还是很好的，我们赢了将近20分。

    学校的网速又……还是改天去姐姐那里补一篇吧 

    今天回来的比较晚。去爬了山，然后居然忘记了医生的叮嘱，晚上喝了很多酒，其实当时是不想喝的……

    不想去想了，只想说shift！

    下周去走访，然后要去空中草原！

    今晚和对门的广东来的哥们一起弹了吉他，真的很久没有碰我那把满是灰尘的琴了。弹着琴，竟有几分感动，也许是想起了曾经的理想和轻狂，就象现在的×××××算了，不写了，睡了

     每次有了好的心情的时候，总会被一些事情给毁掉。

     前几天收到了很感动的礼物，但高兴的心情没有持续几天，就被那些事情给淹没了。

     迷糊，还是迷糊，晚上去操场锻炼，却还不知道什么是坚持，去外面与蚊子为伴，却也不知道什么是固执，今天躺在草地上，看着天上，想了想现在的这些种种，真的是怎么了？

     为什么总会面临尴尬，为什么总是在放弃，心里始终有个结，却总是在自己解开一点点的时候，被他们无情的重新系上。也许在想，奇怪的各种方式也许都有着自己的意义，但这些有时是很折磨人的。想起中学时候，总喜欢把菩提写进文章里，每当同学问我到底是什么意思的时候，我总是避而不答，其实现在想来是不知道怎样去表达，因为我不想让他们窥视到我内心的世界。

        茂密的菩提树下/ 风不知从何处吹来/ 虚幻的荣光/ 和，失败般沉重的梦想/ 碎落为一片废墟/ 皆随风而逝

        有一个人/ 自某个浮华的传说深处/ 向我们走来/ 我们匍匐于地/ 渴望呼吸他的风仪/ 一盏青灯/ 照亮他的眼睛/ 因为疲惫，他/ 抖落身上的沙砾

        有一个地方鲜花盛开/ 有一位大师遥指菩提/ 说，秘则是花/ 他双手合什/ 目送青鸟远去/ 虔诚的回复大师，不秘则无花